“Eu não sou uma pessoa apaixonável.

Acho que nunca serei. Pra falar a verdade nua e crua não há nada que possa levar uma pessoa a se apaixonar por mim, eu sou complicada demais, complexa demais, ninguém aguentaria este meio jeito tão estranho de ser. Cá entre nós, vamos concordar que eu não sou uma dessas meninas que sabem conquistar. Sou toda desleixada, desorganizada, gosto de me sentir bem com meus cabelos bagunçados e não sou como essas meninas que usam um quilo de maquiagem para agradar um menino. Eu não faço nada disso. Eu não meço esforços para agradar ninguém e acho que se alguém um dia for gostar de mim tem que ser pelo o que eu sou, mas… Mas eu sou uma bagunça em forma de pessoa, não tenho as qualidades exigidas para ser uma pessoa amável, sou meio ignorante sim, marrenta e chata, o meu papel quase sempre é afastar tudo e todos de mim. E creio que não seria diferente com o candidato a meu amante. Eu afastaria a pessoa por ser tão chata, tosca e mesquinha, eu seria possessiva demais, paranóica demais, ciumenta demais e certamente não me aguentariam por muito tempo. Todo mundo diz que cada um tem a sua alma gêmea, mas eu já não acho mais isso. Eu mesma, as vezes sinto que nasci para ficar completamente e isoladamente sozinha, sei lá, mas parece que o amor não é algo que costuma facilitar as coisas para mim e sim, o contrario, eu nunca soube lidar muito bem com essa questão de estar apaixonada ou amando, muitas vezes já acabei misturando isso, e em outras acabei estragando tudo. É por essas e outras que dou a entender que eu não sou o tipo de pessoa apaixonável, gostável, amável. Não sou nenhuma desses três. Mas acho que no fundo, bem lá no fundo eu só precise de alguém com paciência para me entender (…)”

“Eu só quero sumir um pouco.

Desaparecer. Preciso achar um lugar onde ninguém possa me encontrar, onde eu possa ficar sozinha e pensar sossegada, longe de todo e qualquer barulho. Pra falar a verdade, eu preciso mesmo é de um tempo. Sabe quando você cansa de tudo e todo mundo? Então, é exatamente o meu caso. Ando realmente precisada de um tempo pra colocar minhas ideias em ordem, pra refletir sobre minhas próprias atitudes, pra ver o que eu preciso mudar na minha vida e em relação a ela. Tenho urgência em esvaziar-me de tudo que me faz mal, me faz sofrer e me faz lembrar. Lembrar. Preciso esquecer todas essas recordações ruins e decepções, desprender-me de tudo isso que não me deixa ir. Quero fugir, pelo menos por alguns minutos, de toda essa bagunça que minha vida se encontra. É muita confusão. Pensamentos em conflito a todo o instante, decisões tomadas sem razão e arrependimentos antigos vindo a tona em momentos inoportunos me fazem pensar em desistir. Desilusões em grande escala, decepções e desconfiança para todos os lados. O que há de errado com os outros? Por que insistem em querer fazer com que me sinta mal e inútil em relação a tudo? Mas talvez o problema seja comigo. Garota idiota que acredita no melhor das pessoas. Ainda não entendi como pude ser tão boba a ponto de pensar que todos poderiam mudar. Sou certinha demais, nunca faço nada errado e sigo fielmente todas as leis. Preciso sair da rotina e quebrar algumas regras. Deixar a vida mais colorida e interessante. Mais alegre. Acho que preciso ter novas experiências, conhecer novas pessoas, quem sabe até amores. Careço mesmo é me encontrar e encontrar o meu lugar. Encontrar-me em mim mesma.

Uma vez me disseram que para ser feliz,

era preciso ser louco, e bom, loucura não me falta, mas a tal felicidade, eita coisa difícil de ser encontrada, difícil de ser mantida aqui perto, ela sempre foge, e se esconde. Mas eu não me canso nunca de correr atrás dela, vou me enfiando nos buracos da vida a procura de um sorriso, várias vezes perdi o rumo, mas sempre voltava, olhava novamente e seguia em frente. Isso de ser infeliz não é comigo, tenho vários métodos para sorrir mesmo sofrendo uma tortura por dentro, mesmo tendo um massacre passando entre mim. Dizem que meu sorriso brilha e reflete a luz do sol, mas ninguém sabe que por dentro existem vários caminhos escuros, e muitos desses caminhos possuem pegadas difíceis de serem apagadas. Mas vou continuar acreditando nessa tal coisa de que precisa de loucura para ser feliz, quem sabe assim eu consiga manter a felicidade por muito tempo aqui. E se nada der certo, só basta esperar. Não, não basta esperar, basta correr atrás, por que a felicidade não vai bater na sua porta sem você te-la convidado. Procure motivos, motivos para sorrir, motivos para ser feliz. Não colecione lembranças más, colecione aquelas que te fazem felizes, que te fazem acreditar. Invista nas suas amizades, se livre daqueles que te fazem mal. Curta a vida, mas calma, não de um jeito estúpido. Ah, e não espere pelos outros para ser feliz. Por que o que realmente eles querem é te ver mal. Mas tudo bem, eu vou ser feliz, do meu jeito. Sem me importar com as coisas inúteis.

Eu o amava muito.

Amava tanto que todas as dores se tornavam pequenas perto de outras dores. Sinto como se eu estivesse com um nó enorme em minha garganta, que nele estivesse ficado entalado palavras de dores que eu deveria ter dito quando ele estava por aqui, palavras do sofrimento que passei por todos esses dias dolorosos, mas como sempre eu sou boba e não disse quando pude. Estou sentindo como se o meu coração estivesse fraturado. Eu o amava tanto, que sempre fiquei dando todo meu amor e meu carinho, fiquei sussurrando em seu ouvido palavras tão belas, e dizendo o quanto o amava. Como que ele foi embora? diga-me? Pois eu sempre me dediquei a sempre o fazê-lo bem e ele sempre soube que sempre o amei. E assim estou eu, com milhões de perguntas, com os pensamentos rodeando em minha mente,e com o coração fraturado, procurando respostas para entender esse fato. Eu não sei parar de olhar tuas fotos, não sei parar de pensar em você, relembrar teu cheiro, teu toque, teu beijo, teu abraço, tudo isso está me fazendo pirar, desejo de te ter de volta e com ódio de mim mesma a sempre querer isso. Meu querido, desejo tanto teu toque, sentir teu perfume suave. Tanto tempo a desejar tão lentamente sobre todo meu querer. O tempo não pode trazer você de volta para mim, e nem fazer eu reviver todos os momentos contigo. Eu só tenho que esquecer, parar de te querer e parar de fazer perguntas. A vida continua, com muitas perguntas sem respostas, e muitos obstáculos pela frente, o que não devo fazer, é desistir. Ser forte para tudo, e para todos. Esquecer o passado e viver o presente.

Desculpa por não ser aquela pessoa que você sempre sonhou.

 Desculpa por ser tudo aquilo que você nunca desejou em sua vida. Desculpa por existir. E me desculpe por te amar demais. O que devo fazer? Eu não tenho culpa por ter me apaixonado por um cara feito você que levante as 3 da tarde, e sai vadiando por ai nas ruas procurando “qualquer uma” pra se divertir. Quero ver o que vai ser diversão quando alguém tomar conta do seu coração, e te esnobar por inteiro. Como você fez comigo. Quero que quando ela te olhe, ela comece a rir.. contando pras amigas “olha ali, que trouxa”. Quero que ela te ligue de madrugada, passando os piores trotes. Quero que ela acabe com você. Eu sei que isso não vai adiantar em nada, porque os homens são totalmente diferentes… Mas sei que isso vai fazer você bater de cara com a realidade. E perceber que você tinha alguém que gostava realmente de você, que se importava até com sua ultima roupa usada, e que te amava verdadeiramente. E sabe quem é essa pessoa? Sou eu. E tudo o que você me fez passar, esta refletindo em minha mente, e fazendo eu me dar conta de que isso tudo não passou de uma ilusão. Você nunca vai dar bola pra mim, você nunca vai perceber. Porque você com esse seu coração de pedra, não consegue nem gostar da sua mãe. Imagine, que louco você sofrendo nas mãos de uma garota? Quero assistir de camarote seu sofrimento, tim tim por tim tim. Porque é difícil uma garota gostar de você… Eu que fui muito tola, por ter ficado na ilusão de ser a garota dos seus sonhos que não existem, nunca existiram, e nem se quer vão existir.

Todos dizem que sou uma menina sortuda ,

olhando pra você parado ali , eu sei que sou , beleza por dentro e por fora, o sol fica bom em você, reflete nos olhos mais lindos que já havia visto em toda minha vida , o brilho que me encanta cada vez mais , que faz meu coração bater mais forte e transmitir tudo que eu sinto por simples olhares . Oh eu não acredito que encontrei finalmente você , ou talvez esteja me precipitando pra dizer que você é perfeito pra mim , isso tudo é o começo , depois pode ficar ruim , ou não , se nós não deixarmos nada piora , eu sei que haverá muitos altos e baixos , mais eu tenho você pra me abraçar e fazer tudo ficar bem , então me  segure apertado , e não deixe ir embora ,segure o amor que estamos tendo , porque amor quando o chão começar a balançar , precisamos saber que temos algo bom . Você sabe que continua sendo o meu melhor , eu preciso de você , mais do que o ar que eu respiro , você pode me fazer sorrir quando eu quero chorar , isso pode durar pra sempre , eu sei . Mais agora eu só tenho a certeza que eu amo você e preciso de ti aqui pertinho , sempre .

Não sei o que aconteceu ,

deu vontade de sair , sem nada , só com a roupa do corpo , sem algo algum que desse pra me localizar , deu vontade de sair e viver do jeito que me faz bem , vontade de começar uma nova história de seguir a minha meta, ir sem titulo sem restrições até mesmo sem introdução , não quero que me julguem pela capa , vou começar a minha história totalmente desorganizada , sem sentido , mais divertida , vou falar o que me der na telha sem medo das consequências, sem medo de errar, de sentir , cansei de todos as minhas histórias clichês que só causam lágrimas e dor a mim e aos que estão ao meu redor , eu vou seguir com quem quiser vim , com quem gostar de mim , e vou fazer o que eu quiser de mim , vou viver do jeito que eu bem entender , sem melancolia , saudade não vou sentir , nunca vi sentir saudade de lágrimas e dor , tentarei esquecer , e se não der , colo novas histórias em cima das antigas eu vou amar de um jeito que não me magoe não vou me apegar ,eu vou me divertir e deixar bem claro que eu só estou de passagem , não quero ferir corações , mais se acontecer , o que eu posso fazer , vou guardar o meu , sou egoísta demais eu sei , mais quando se trata de dor , eu sei como é , eu não quero sentir , de tanto olhar para as pessoas esqueci de mim , e eu só quero seguir colocar meu fone de ouvido e seguir estrada cantando como se fosse feliz , seguir a noite vendo o céu , parar quantas vezes quiser dormir onde der , se não der que seja assim , mais tempo pra me divertir .

E hoje as pessoas olham pra ela e percebem que ela mudou ,

bastante , a sua infância era tão colorida , tão feliz e sorridente , mas a criança uma hora cresce e continuar sendo a mesma coisa enjoa , as pessoas enjoam da gente, tudo que é repetitivo cansa , como sofrer sucessivamente cansa , fingir está feliz também cansa , tudo cansa , e desde quando ela foi crescendo a vida foi ensinando ela que as pessoas cansam , enjoa muito fácil como se fossemos objetos que podem ser trocados por qualquer coisas a qualquer hora . Mais ela cresceu e aprendeu a ter amor próprio , uma coisa que todos deveriam ter , aprender a se amar , sempre em primeiro lugar , aprendeu que na vida ,ela só pode contar com ela mesmo , que mesmo que você confie em uma pessoa mais que qualquer coisa ela pode te decepcionar a qualquer momento , ela aprendeu a sorrir e chorar no momento certo , aprendeu a viver, aprendeu que a vida não é só ato de felicidade apenas, o tempo vai passando e agente vai aprendendo , ela ainda não é sábia demais como alguns mais experientes , mais duvide da capacidade dela , não só dela , mais de ninguém, porque quem mais parece que nada faz , adora te surpreender , assim como ela fez com todos .E agora só comentam sobre ela ,sobre a mudança de humor , mudança de roupa , mudança de gosto ou seja , mudança de vida , e alguns a criticam como sempre vai haver pessoas pra tentar te atingir e te deixar pra baixo , mais antes de enfrentar o mundo , coloca a sua armadura mais forte que é o sorriso ,e mostra que você não depende de ninguém.

Saudade do tempo que podia dizer que era feliz ,

saudade do tempo que eu sorria sem forçar algo algum, das pessoas que sorriam pra mim , do tempo que brincavam comigo , não com meu coração, saudade do tempo que meus olhos brilhavam como uma bolinha de gude , saudade do caráter que as pessoas costumavam ter , dos amigos verdadeiros , saudade do tempo que ninguém era nosso amigo por beleza ou popularidade , do tempo que eu conseguia dormir sem preocupação alguma , do tempo que tudo era flores . Mais o tempo vai passando agente vai crescendo e vai descobrindo que a vida não é como parece , descobre que nada é colorido como aparecia nos desenhos animados , agente aprende que uma parte da vida agente fica no escuro ,com poucas pessoas pra contar , descobrimos que chegou a fase de escolhas que serão importantes pro futuro , tudo vem junto , coração partidos , escolhas , lágrimas , pensamentos ruins escuros, ou até mesmo cortes , é a fase que pensamos que não pode piorar , mais sempre piora [..] e agente só espera cada vez mais que tudo isso passe .

Dispenso o curso de teatro,

 pois minha vida já é uma peça por completa. A cada dia uma interpretação diferente. Tenho que usar até algumas máscaras às vezes pra incorporar, de fato, o personagem. Antes que pense errado, não uso as máscaras para dar um ar de falsidade, é só um modo de me esconder. São muitas as faces, porém andei usando a mais comum, aquela com um sorriso enorme estampado em meu rosto. Acho que, os que assistem a minha peça, também a preferem. Sendo assim, uso-a para agradar meu publico e evitar atormentações. Por mais que haja tanta gente assistindo a esta peça, por mais que haja tanta gente comentando e dando palpites sobre a minha peça, quando enfim ela chegar ao fim, não haverá ninguém ali pra ver o encerramento dela. Sabe por quê? Por que, o final, é sem sal, sem açúcar. Eles preferem imaginar como fora o final, ao ver realmente. E todos já sabem que, o encerramento será feito com a morte da atriz principal, sendo assim, não vale realmente apena ir pra ver as cortinas se fecharem para sempre. Acabarei sozinha, como sempre fui. Afinal, de que vale uma amizade que sobrevive de máscaras? Poucos me conhecem de verdade, poucos reconhecem a máscara que encobre o meu rosto nos dias difíceis. E eu dispenso a piedade de pessoas que só fingem se importar comigo. Pena é um dos piores sentimentos que alguém poderia sentir então se for para se importar, que seja de verdade. Por enquanto, serei forte. Procurarei de todas as maneiras achar forças que ainda restam em mim e vestirei novamente essa máscara. Farei meu papel de menina sorridente e feliz como sempre fiz, porém aguardarei o final com ansiedade. De quê vale viver sem motivos? Sem motivações, sem vontade? Andando por ai, sem ânimo, sem coragem. Foi nisso que me tornei meu pior pesadelo. E a vida tornou-se uma luta sem fim, sem pausas para descanso. Apenas vivendo esperando por dias melhores, e que algum dia eu possa ser livre de todo esse teatro e máscaras, mostrando ao mundo quem realmente sou.

E chega um ponto que eu não aguento mais,

não aguento a falsidade de todos os dias, pessoas se  aproximando com interesse, me sinto sufocada por ignorância, hipocrisia e ilusões, por pessoas que falam pelas costas e inventam coisas, cansei também da pressão, a pressão da perfeição, da pressão para ser a melhor amiga, melhor filha, melhor namorada e tudo mais. Estar sempre sendo cobrada por alguém e as cobranças por coisas que não consigo fazer, por exemplo, chegar a perfeição, parece que ninguém entende o meu lado, ninguém entende que chega a um ponto insuportável, que eu simplesmente não consigo mais aturar, mas sempre vem alguém falando que é drama. E sei lá, isso me deixa muito mais chateada, sentir que não tem ninguém ao meu lado, ninguém para não me julgar mesmo quando eu ferrar tudo, todos julgam até mesmo meus acertos. Sentir-me sozinha, iludida, magoada  e solitária, dói, e não é pouco, me sinto indignada por perceber que quando faço algo certo, ninguém valoriza. Já quando eu erro, sou totalmente culpada e parece que só veem os pontos negativos e meus defeitos. Me sinto odiada e culpada, e muitas vezes por coisas que não fiz. Cheguei ao ponto de gritar: “Ei pessoal, eu estou aqui!”, pois todos me ignoram, parece que sou invísivel. Mas eu só…só cansei. Uma hora todo mundo cansa de se doar e se doer, eu cansei de ser a garotinha jogada pelos cantos feito boneca de pano velho, sendo substituída por uma boneca que anda e fala ou até mesmo por aquele conjunto perfeito de maquiagem, cansei de ser como as bolinhas de gude sendo substituída por uma bola de futebol, ser uma TV substituída por um computador, ou até mesmo uma salada sendo substituída por um hambúrguer, ser a pula corda substituída por um vídeo-game, não é legal ser substituído por algo melhor, nem mesmo sendo coisas materiais, imagine ser uma pessoa que é substituída por qualquer coisa nova que aparece, pois é sociedade, uma hora tudo cansa. Existe uma cerca elétrica que me impede de atravessar para o lado do mundo real, toda vez que tento, levo um choque de realidade, pois então prefiro continuar vivendo no meu mundo de contos de fada, sendo a boneca de pano velho jogada no baú de coisas antigas, prefiro  continuar escrevendo no meu caderno surrado, e guardar meus segredos na minha caixinha pintada de aquarela, guardada a sete chaves, quem sabe um dia desses eu tome a pílula falante e saia por ai falando pelos cotovelos.

Ela não é o tipo de garota fofa

Ela era uma bagunça por dentro. Fofura, com certeza, é uma palavra que não consta no seu dicionário. Nem fofura, nem educação. Não que ela seja mal educada, apenas não a usa quando é desnecessário. Palavras como “foda-se”, “caralho” e “porra” é o que você mais vai ouvir saindo de sua boca. As vezes ela era legal e social, até educada, mas só as vezes. Ela é o tipo de garota que hora está triste, hora está feliz, mas em hipotese alguma deixa que as pessoas enxerguem sua tristeza. Ela quer parecer uma garota forte, decidida e determinada. Apenas isso. Mas de decidida mesmo ela não tem nada. Não sabe se vai ou se fica. Se nega ou se permite. Se chora ou se ri. Ela é o tipo de garota meio a moda antiga, prefere rosas e chocolate do que uma barriga sarada. Pode parecer meio clichê, mas é assim que ela é. Se pudesse, ficaria o dia inteiro trancada numa biblioteca cheio de livros de romance. Uma coisa você pode ter certeza sobre ela, quando você realmente precisar da ajuda dela, ela vai estar lá, e vai tentar ajudar no que ela puder, e, as vezes, no que não puder também. Se tem uma coisa que ela não suporta e ver quem ela ama triste, não suporta mesmo. E quando ela vê alguém triste faz de tudo para anima-las e tentar passar aquela tristeza. Prefere ficar mal do que ver as pessoas com que ela se importa tristes. Mesmo sendo uma idiota mal educada, ela sabe ajudar quem precisa, mesmo esse alguém não merecendo. Ela já sofreu e se arrependeu muito, mas aprendeu com seus erros, e espera não comete-los novamente. E como disse no começo ela parece ser fofa, mas as aparencias enganam, então, não a julgue de primeira vista.

“Ela é diferente.

Diferente dessas mentes consumistas e superficiáis femininas. Ela tem seu próprio mundo, e nele cria tudo o que acha que devia existir no mundo real. Quantas vezes ao ano ela acordou á procura de sorrisos, mas ao olhar-se no espelho encontrou apenas lágrimas ? Em seu mundo as coisas acontecem assim. Te garanto que ela vai estar doce como amor de verão em um dia, e no no outro vai estar mais amarga que domingos solitários. Pode parecer que debaixo de sua aparência exista mesmo uma garota durona, fria as vezes, que não pensa em suas atitudes, mas isso esta errado. Ela é como o tempo, nunca se sabe como vai estar, e muitas vezes as previsões são erradas. Ela pode estar quente e aquecedora, ou fria feito uma pedra de gelo, mas isso só depende de você. Ela tem suas horas, tem seus momentos, seus exageros e seus dramas. As pessoas tem todo o direito de não gostar do seu jeito, mas as vezes gostam tanto que levam um pouco dele com elas. O seu amor ela guarda para os mais especiais. Não segue todas as regras e as vezes haje por impulso […] Erra, admite, aprende, ensina…todos erram um dia: Por descuido, inocência ou maldade. As pessoas julgam, ela julga, mas ela muda de opinião, nunca de princípios. Nem sempre o sorriso que leva vai descrever o que esta sentindo, nem sempre vai ser o mais verdadeiro. Não, ela não vai mudar por você, mesmo que algo nela o incomode, pois ela segue o que acha que deve seguir, sem restrições. Pode parecer a garota mais errada que você vai encontrar por essas redondezas, e ao mesmo tempo a mais correta que irá habitar seu coração […] é tão fácil apegar-se á seu modo de falar, as suas frases engraçadas…perto dela você nunca estará chorando ou se lamentando, é incrível o jeito como ela faz a dor passar. Quer uma dica ? Não a deixe ir. Faça ela permanecer ao seu lado até o final, pois você não imagina a falta que ela faria na sua vida. Está vendo o sorriso que ela carrega no rosto, mesmo quando seus olhos estão cheio de lágrimas ? Aquela é a prova de que garotas como ela não são encontradas em qualquer lugar, seu jeito de amar é insubstituível.”

Sabe, eu fico aqui deitada imaginando como seria

se nós dois namorássemos. Como seria acordar e te ver ao meu lado, como seria passar o dia todo com você, caminhar sem rumo, dar uma volta no parque aos domingos, sair pra tomar um café, ficar em casa vendo um filme qualquer de baixo das cobertas e adormecer em seus braços. Você me levaria pra cama, me daria um beijo ou dois na testa e dormiria comigo. Me levaria café da manhã na cama e ficaríamos ali pelo resto da manhã. Seria tudo tão perfeito não é mesmo? Mas me pergunto porque nada é como eu imagino. Tudo é tão complicado, as coisas seriam bem mais fáceis se fosse do jeito que as imagino. Eu imagino nós, num futuro bem próximo, assim como descrevi anteriormente, felizes, apenas eu e você. Não teria essa distância e nem todas essas barreiras entre a gente, só haveria amor. Nosso amor […] E quando me dou conta do tempo que passara aqui imaginando todas essas coisas, me pego em lágrimas, pois lembro que nada será desse jeito. Não, não é por falta de tentar, nem por falta de querer, pelo menos não da minha parte. É que talvez você não queira a mesma coisa que eu, talvez você não esteja pronto para algo sério comigo, ou talvez eu não passe de uma diversão quando você não tem algo melhor a fazer.

Ta tudo tão difícil.

Parece que as coisas só não dão certo pra mim. Que eu sempre estou a disposição de todo mundo, mas ninguém nunca pode perder um minuto para me ouvir, ou tentar me entender. As vezes parece que eu estou sozinha e choro por saber que por mais que eu tente, nunca sou o suficiente para ninguém. Eu sempre estive aqui, com esse sorriso que não é meu. Ando passo por passo, vivo dia a dia, e parece que essa solidão nunca passa. Esse vazio no meu coração que nunca se preenche. Parece que abriram um buraco enorme no meu peito, sabe? Como se faltasse algo para que eu possa ser feliz. E eu já não sei onde estou tão errada, não sei como posso consertar, ou então trazer as pessoas que eu amo pra perto de mim de novo. Eu não aguento mais me sentir assim, sem ninguém. Não aguento mais chorar todas as noites por não conseguir ser nem a metade do que todos esperam de mim. Estou perdendo todos que eu mais amo, decepcionando aos outros e a mim mesma. Eu estou perdida, me vendo cair aos poucos, e só preciso de alguém que me encontre. Que me levante.