“Eu não sou uma pessoa apaixonável.

Acho que nunca serei. Pra falar a verdade nua e crua não há nada que possa levar uma pessoa a se apaixonar por mim, eu sou complicada demais, complexa demais, ninguém aguentaria este meio jeito tão estranho de ser. Cá entre nós, vamos concordar que eu não sou uma dessas meninas que sabem conquistar. Sou toda desleixada, desorganizada, gosto de me sentir bem com meus cabelos bagunçados e não sou como essas meninas que usam um quilo de maquiagem para agradar um menino. Eu não faço nada disso. Eu não meço esforços para agradar ninguém e acho que se alguém um dia for gostar de mim tem que ser pelo o que eu sou, mas… Mas eu sou uma bagunça em forma de pessoa, não tenho as qualidades exigidas para ser uma pessoa amável, sou meio ignorante sim, marrenta e chata, o meu papel quase sempre é afastar tudo e todos de mim. E creio que não seria diferente com o candidato a meu amante. Eu afastaria a pessoa por ser tão chata, tosca e mesquinha, eu seria possessiva demais, paranóica demais, ciumenta demais e certamente não me aguentariam por muito tempo. Todo mundo diz que cada um tem a sua alma gêmea, mas eu já não acho mais isso. Eu mesma, as vezes sinto que nasci para ficar completamente e isoladamente sozinha, sei lá, mas parece que o amor não é algo que costuma facilitar as coisas para mim e sim, o contrario, eu nunca soube lidar muito bem com essa questão de estar apaixonada ou amando, muitas vezes já acabei misturando isso, e em outras acabei estragando tudo. É por essas e outras que dou a entender que eu não sou o tipo de pessoa apaixonável, gostável, amável. Não sou nenhuma desses três. Mas acho que no fundo, bem lá no fundo eu só precise de alguém com paciência para me entender (…)”

“Eu só quero sumir um pouco.

Desaparecer. Preciso achar um lugar onde ninguém possa me encontrar, onde eu possa ficar sozinha e pensar sossegada, longe de todo e qualquer barulho. Pra falar a verdade, eu preciso mesmo é de um tempo. Sabe quando você cansa de tudo e todo mundo? Então, é exatamente o meu caso. Ando realmente precisada de um tempo pra colocar minhas ideias em ordem, pra refletir sobre minhas próprias atitudes, pra ver o que eu preciso mudar na minha vida e em relação a ela. Tenho urgência em esvaziar-me de tudo que me faz mal, me faz sofrer e me faz lembrar. Lembrar. Preciso esquecer todas essas recordações ruins e decepções, desprender-me de tudo isso que não me deixa ir. Quero fugir, pelo menos por alguns minutos, de toda essa bagunça que minha vida se encontra. É muita confusão. Pensamentos em conflito a todo o instante, decisões tomadas sem razão e arrependimentos antigos vindo a tona em momentos inoportunos me fazem pensar em desistir. Desilusões em grande escala, decepções e desconfiança para todos os lados. O que há de errado com os outros? Por que insistem em querer fazer com que me sinta mal e inútil em relação a tudo? Mas talvez o problema seja comigo. Garota idiota que acredita no melhor das pessoas. Ainda não entendi como pude ser tão boba a ponto de pensar que todos poderiam mudar. Sou certinha demais, nunca faço nada errado e sigo fielmente todas as leis. Preciso sair da rotina e quebrar algumas regras. Deixar a vida mais colorida e interessante. Mais alegre. Acho que preciso ter novas experiências, conhecer novas pessoas, quem sabe até amores. Careço mesmo é me encontrar e encontrar o meu lugar. Encontrar-me em mim mesma.

Uma vez me disseram que para ser feliz,

era preciso ser louco, e bom, loucura não me falta, mas a tal felicidade, eita coisa difícil de ser encontrada, difícil de ser mantida aqui perto, ela sempre foge, e se esconde. Mas eu não me canso nunca de correr atrás dela, vou me enfiando nos buracos da vida a procura de um sorriso, várias vezes perdi o rumo, mas sempre voltava, olhava novamente e seguia em frente. Isso de ser infeliz não é comigo, tenho vários métodos para sorrir mesmo sofrendo uma tortura por dentro, mesmo tendo um massacre passando entre mim. Dizem que meu sorriso brilha e reflete a luz do sol, mas ninguém sabe que por dentro existem vários caminhos escuros, e muitos desses caminhos possuem pegadas difíceis de serem apagadas. Mas vou continuar acreditando nessa tal coisa de que precisa de loucura para ser feliz, quem sabe assim eu consiga manter a felicidade por muito tempo aqui. E se nada der certo, só basta esperar. Não, não basta esperar, basta correr atrás, por que a felicidade não vai bater na sua porta sem você te-la convidado. Procure motivos, motivos para sorrir, motivos para ser feliz. Não colecione lembranças más, colecione aquelas que te fazem felizes, que te fazem acreditar. Invista nas suas amizades, se livre daqueles que te fazem mal. Curta a vida, mas calma, não de um jeito estúpido. Ah, e não espere pelos outros para ser feliz. Por que o que realmente eles querem é te ver mal. Mas tudo bem, eu vou ser feliz, do meu jeito. Sem me importar com as coisas inúteis.

Eu o amava muito.

Amava tanto que todas as dores se tornavam pequenas perto de outras dores. Sinto como se eu estivesse com um nó enorme em minha garganta, que nele estivesse ficado entalado palavras de dores que eu deveria ter dito quando ele estava por aqui, palavras do sofrimento que passei por todos esses dias dolorosos, mas como sempre eu sou boba e não disse quando pude. Estou sentindo como se o meu coração estivesse fraturado. Eu o amava tanto, que sempre fiquei dando todo meu amor e meu carinho, fiquei sussurrando em seu ouvido palavras tão belas, e dizendo o quanto o amava. Como que ele foi embora? diga-me? Pois eu sempre me dediquei a sempre o fazê-lo bem e ele sempre soube que sempre o amei. E assim estou eu, com milhões de perguntas, com os pensamentos rodeando em minha mente,e com o coração fraturado, procurando respostas para entender esse fato. Eu não sei parar de olhar tuas fotos, não sei parar de pensar em você, relembrar teu cheiro, teu toque, teu beijo, teu abraço, tudo isso está me fazendo pirar, desejo de te ter de volta e com ódio de mim mesma a sempre querer isso. Meu querido, desejo tanto teu toque, sentir teu perfume suave. Tanto tempo a desejar tão lentamente sobre todo meu querer. O tempo não pode trazer você de volta para mim, e nem fazer eu reviver todos os momentos contigo. Eu só tenho que esquecer, parar de te querer e parar de fazer perguntas. A vida continua, com muitas perguntas sem respostas, e muitos obstáculos pela frente, o que não devo fazer, é desistir. Ser forte para tudo, e para todos. Esquecer o passado e viver o presente.

Desculpa por não ser aquela pessoa que você sempre sonhou.

 Desculpa por ser tudo aquilo que você nunca desejou em sua vida. Desculpa por existir. E me desculpe por te amar demais. O que devo fazer? Eu não tenho culpa por ter me apaixonado por um cara feito você que levante as 3 da tarde, e sai vadiando por ai nas ruas procurando “qualquer uma” pra se divertir. Quero ver o que vai ser diversão quando alguém tomar conta do seu coração, e te esnobar por inteiro. Como você fez comigo. Quero que quando ela te olhe, ela comece a rir.. contando pras amigas “olha ali, que trouxa”. Quero que ela te ligue de madrugada, passando os piores trotes. Quero que ela acabe com você. Eu sei que isso não vai adiantar em nada, porque os homens são totalmente diferentes… Mas sei que isso vai fazer você bater de cara com a realidade. E perceber que você tinha alguém que gostava realmente de você, que se importava até com sua ultima roupa usada, e que te amava verdadeiramente. E sabe quem é essa pessoa? Sou eu. E tudo o que você me fez passar, esta refletindo em minha mente, e fazendo eu me dar conta de que isso tudo não passou de uma ilusão. Você nunca vai dar bola pra mim, você nunca vai perceber. Porque você com esse seu coração de pedra, não consegue nem gostar da sua mãe. Imagine, que louco você sofrendo nas mãos de uma garota? Quero assistir de camarote seu sofrimento, tim tim por tim tim. Porque é difícil uma garota gostar de você… Eu que fui muito tola, por ter ficado na ilusão de ser a garota dos seus sonhos que não existem, nunca existiram, e nem se quer vão existir.

Todos dizem que sou uma menina sortuda ,

olhando pra você parado ali , eu sei que sou , beleza por dentro e por fora, o sol fica bom em você, reflete nos olhos mais lindos que já havia visto em toda minha vida , o brilho que me encanta cada vez mais , que faz meu coração bater mais forte e transmitir tudo que eu sinto por simples olhares . Oh eu não acredito que encontrei finalmente você , ou talvez esteja me precipitando pra dizer que você é perfeito pra mim , isso tudo é o começo , depois pode ficar ruim , ou não , se nós não deixarmos nada piora , eu sei que haverá muitos altos e baixos , mais eu tenho você pra me abraçar e fazer tudo ficar bem , então me  segure apertado , e não deixe ir embora ,segure o amor que estamos tendo , porque amor quando o chão começar a balançar , precisamos saber que temos algo bom . Você sabe que continua sendo o meu melhor , eu preciso de você , mais do que o ar que eu respiro , você pode me fazer sorrir quando eu quero chorar , isso pode durar pra sempre , eu sei . Mais agora eu só tenho a certeza que eu amo você e preciso de ti aqui pertinho , sempre .

Não sei o que aconteceu ,

deu vontade de sair , sem nada , só com a roupa do corpo , sem algo algum que desse pra me localizar , deu vontade de sair e viver do jeito que me faz bem , vontade de começar uma nova história de seguir a minha meta, ir sem titulo sem restrições até mesmo sem introdução , não quero que me julguem pela capa , vou começar a minha história totalmente desorganizada , sem sentido , mais divertida , vou falar o que me der na telha sem medo das consequências, sem medo de errar, de sentir , cansei de todos as minhas histórias clichês que só causam lágrimas e dor a mim e aos que estão ao meu redor , eu vou seguir com quem quiser vim , com quem gostar de mim , e vou fazer o que eu quiser de mim , vou viver do jeito que eu bem entender , sem melancolia , saudade não vou sentir , nunca vi sentir saudade de lágrimas e dor , tentarei esquecer , e se não der , colo novas histórias em cima das antigas eu vou amar de um jeito que não me magoe não vou me apegar ,eu vou me divertir e deixar bem claro que eu só estou de passagem , não quero ferir corações , mais se acontecer , o que eu posso fazer , vou guardar o meu , sou egoísta demais eu sei , mais quando se trata de dor , eu sei como é , eu não quero sentir , de tanto olhar para as pessoas esqueci de mim , e eu só quero seguir colocar meu fone de ouvido e seguir estrada cantando como se fosse feliz , seguir a noite vendo o céu , parar quantas vezes quiser dormir onde der , se não der que seja assim , mais tempo pra me divertir .

E hoje as pessoas olham pra ela e percebem que ela mudou ,

bastante , a sua infância era tão colorida , tão feliz e sorridente , mas a criança uma hora cresce e continuar sendo a mesma coisa enjoa , as pessoas enjoam da gente, tudo que é repetitivo cansa , como sofrer sucessivamente cansa , fingir está feliz também cansa , tudo cansa , e desde quando ela foi crescendo a vida foi ensinando ela que as pessoas cansam , enjoa muito fácil como se fossemos objetos que podem ser trocados por qualquer coisas a qualquer hora . Mais ela cresceu e aprendeu a ter amor próprio , uma coisa que todos deveriam ter , aprender a se amar , sempre em primeiro lugar , aprendeu que na vida ,ela só pode contar com ela mesmo , que mesmo que você confie em uma pessoa mais que qualquer coisa ela pode te decepcionar a qualquer momento , ela aprendeu a sorrir e chorar no momento certo , aprendeu a viver, aprendeu que a vida não é só ato de felicidade apenas, o tempo vai passando e agente vai aprendendo , ela ainda não é sábia demais como alguns mais experientes , mais duvide da capacidade dela , não só dela , mais de ninguém, porque quem mais parece que nada faz , adora te surpreender , assim como ela fez com todos .E agora só comentam sobre ela ,sobre a mudança de humor , mudança de roupa , mudança de gosto ou seja , mudança de vida , e alguns a criticam como sempre vai haver pessoas pra tentar te atingir e te deixar pra baixo , mais antes de enfrentar o mundo , coloca a sua armadura mais forte que é o sorriso ,e mostra que você não depende de ninguém.

Saudade do tempo que podia dizer que era feliz ,

saudade do tempo que eu sorria sem forçar algo algum, das pessoas que sorriam pra mim , do tempo que brincavam comigo , não com meu coração, saudade do tempo que meus olhos brilhavam como uma bolinha de gude , saudade do caráter que as pessoas costumavam ter , dos amigos verdadeiros , saudade do tempo que ninguém era nosso amigo por beleza ou popularidade , do tempo que eu conseguia dormir sem preocupação alguma , do tempo que tudo era flores . Mais o tempo vai passando agente vai crescendo e vai descobrindo que a vida não é como parece , descobre que nada é colorido como aparecia nos desenhos animados , agente aprende que uma parte da vida agente fica no escuro ,com poucas pessoas pra contar , descobrimos que chegou a fase de escolhas que serão importantes pro futuro , tudo vem junto , coração partidos , escolhas , lágrimas , pensamentos ruins escuros, ou até mesmo cortes , é a fase que pensamos que não pode piorar , mais sempre piora [..] e agente só espera cada vez mais que tudo isso passe .

Dispenso o curso de teatro,

 pois minha vida já é uma peça por completa. A cada dia uma interpretação diferente. Tenho que usar até algumas máscaras às vezes pra incorporar, de fato, o personagem. Antes que pense errado, não uso as máscaras para dar um ar de falsidade, é só um modo de me esconder. São muitas as faces, porém andei usando a mais comum, aquela com um sorriso enorme estampado em meu rosto. Acho que, os que assistem a minha peça, também a preferem. Sendo assim, uso-a para agradar meu publico e evitar atormentações. Por mais que haja tanta gente assistindo a esta peça, por mais que haja tanta gente comentando e dando palpites sobre a minha peça, quando enfim ela chegar ao fim, não haverá ninguém ali pra ver o encerramento dela. Sabe por quê? Por que, o final, é sem sal, sem açúcar. Eles preferem imaginar como fora o final, ao ver realmente. E todos já sabem que, o encerramento será feito com a morte da atriz principal, sendo assim, não vale realmente apena ir pra ver as cortinas se fecharem para sempre. Acabarei sozinha, como sempre fui. Afinal, de que vale uma amizade que sobrevive de máscaras? Poucos me conhecem de verdade, poucos reconhecem a máscara que encobre o meu rosto nos dias difíceis. E eu dispenso a piedade de pessoas que só fingem se importar comigo. Pena é um dos piores sentimentos que alguém poderia sentir então se for para se importar, que seja de verdade. Por enquanto, serei forte. Procurarei de todas as maneiras achar forças que ainda restam em mim e vestirei novamente essa máscara. Farei meu papel de menina sorridente e feliz como sempre fiz, porém aguardarei o final com ansiedade. De quê vale viver sem motivos? Sem motivações, sem vontade? Andando por ai, sem ânimo, sem coragem. Foi nisso que me tornei meu pior pesadelo. E a vida tornou-se uma luta sem fim, sem pausas para descanso. Apenas vivendo esperando por dias melhores, e que algum dia eu possa ser livre de todo esse teatro e máscaras, mostrando ao mundo quem realmente sou.

E chega um ponto que eu não aguento mais,

não aguento a falsidade de todos os dias, pessoas se  aproximando com interesse, me sinto sufocada por ignorância, hipocrisia e ilusões, por pessoas que falam pelas costas e inventam coisas, cansei também da pressão, a pressão da perfeição, da pressão para ser a melhor amiga, melhor filha, melhor namorada e tudo mais. Estar sempre sendo cobrada por alguém e as cobranças por coisas que não consigo fazer, por exemplo, chegar a perfeição, parece que ninguém entende o meu lado, ninguém entende que chega a um ponto insuportável, que eu simplesmente não consigo mais aturar, mas sempre vem alguém falando que é drama. E sei lá, isso me deixa muito mais chateada, sentir que não tem ninguém ao meu lado, ninguém para não me julgar mesmo quando eu ferrar tudo, todos julgam até mesmo meus acertos. Sentir-me sozinha, iludida, magoada  e solitária, dói, e não é pouco, me sinto indignada por perceber que quando faço algo certo, ninguém valoriza. Já quando eu erro, sou totalmente culpada e parece que só veem os pontos negativos e meus defeitos. Me sinto odiada e culpada, e muitas vezes por coisas que não fiz. Cheguei ao ponto de gritar: “Ei pessoal, eu estou aqui!”, pois todos me ignoram, parece que sou invísivel. Mas eu só…só cansei. Uma hora todo mundo cansa de se doar e se doer, eu cansei de ser a garotinha jogada pelos cantos feito boneca de pano velho, sendo substituída por uma boneca que anda e fala ou até mesmo por aquele conjunto perfeito de maquiagem, cansei de ser como as bolinhas de gude sendo substituída por uma bola de futebol, ser uma TV substituída por um computador, ou até mesmo uma salada sendo substituída por um hambúrguer, ser a pula corda substituída por um vídeo-game, não é legal ser substituído por algo melhor, nem mesmo sendo coisas materiais, imagine ser uma pessoa que é substituída por qualquer coisa nova que aparece, pois é sociedade, uma hora tudo cansa. Existe uma cerca elétrica que me impede de atravessar para o lado do mundo real, toda vez que tento, levo um choque de realidade, pois então prefiro continuar vivendo no meu mundo de contos de fada, sendo a boneca de pano velho jogada no baú de coisas antigas, prefiro  continuar escrevendo no meu caderno surrado, e guardar meus segredos na minha caixinha pintada de aquarela, guardada a sete chaves, quem sabe um dia desses eu tome a pílula falante e saia por ai falando pelos cotovelos.

Ela não é o tipo de garota fofa

Ela era uma bagunça por dentro. Fofura, com certeza, é uma palavra que não consta no seu dicionário. Nem fofura, nem educação. Não que ela seja mal educada, apenas não a usa quando é desnecessário. Palavras como “foda-se”, “caralho” e “porra” é o que você mais vai ouvir saindo de sua boca. As vezes ela era legal e social, até educada, mas só as vezes. Ela é o tipo de garota que hora está triste, hora está feliz, mas em hipotese alguma deixa que as pessoas enxerguem sua tristeza. Ela quer parecer uma garota forte, decidida e determinada. Apenas isso. Mas de decidida mesmo ela não tem nada. Não sabe se vai ou se fica. Se nega ou se permite. Se chora ou se ri. Ela é o tipo de garota meio a moda antiga, prefere rosas e chocolate do que uma barriga sarada. Pode parecer meio clichê, mas é assim que ela é. Se pudesse, ficaria o dia inteiro trancada numa biblioteca cheio de livros de romance. Uma coisa você pode ter certeza sobre ela, quando você realmente precisar da ajuda dela, ela vai estar lá, e vai tentar ajudar no que ela puder, e, as vezes, no que não puder também. Se tem uma coisa que ela não suporta e ver quem ela ama triste, não suporta mesmo. E quando ela vê alguém triste faz de tudo para anima-las e tentar passar aquela tristeza. Prefere ficar mal do que ver as pessoas com que ela se importa tristes. Mesmo sendo uma idiota mal educada, ela sabe ajudar quem precisa, mesmo esse alguém não merecendo. Ela já sofreu e se arrependeu muito, mas aprendeu com seus erros, e espera não comete-los novamente. E como disse no começo ela parece ser fofa, mas as aparencias enganam, então, não a julgue de primeira vista.

“Ela é diferente.

Diferente dessas mentes consumistas e superficiáis femininas. Ela tem seu próprio mundo, e nele cria tudo o que acha que devia existir no mundo real. Quantas vezes ao ano ela acordou á procura de sorrisos, mas ao olhar-se no espelho encontrou apenas lágrimas ? Em seu mundo as coisas acontecem assim. Te garanto que ela vai estar doce como amor de verão em um dia, e no no outro vai estar mais amarga que domingos solitários. Pode parecer que debaixo de sua aparência exista mesmo uma garota durona, fria as vezes, que não pensa em suas atitudes, mas isso esta errado. Ela é como o tempo, nunca se sabe como vai estar, e muitas vezes as previsões são erradas. Ela pode estar quente e aquecedora, ou fria feito uma pedra de gelo, mas isso só depende de você. Ela tem suas horas, tem seus momentos, seus exageros e seus dramas. As pessoas tem todo o direito de não gostar do seu jeito, mas as vezes gostam tanto que levam um pouco dele com elas. O seu amor ela guarda para os mais especiais. Não segue todas as regras e as vezes haje por impulso […] Erra, admite, aprende, ensina…todos erram um dia: Por descuido, inocência ou maldade. As pessoas julgam, ela julga, mas ela muda de opinião, nunca de princípios. Nem sempre o sorriso que leva vai descrever o que esta sentindo, nem sempre vai ser o mais verdadeiro. Não, ela não vai mudar por você, mesmo que algo nela o incomode, pois ela segue o que acha que deve seguir, sem restrições. Pode parecer a garota mais errada que você vai encontrar por essas redondezas, e ao mesmo tempo a mais correta que irá habitar seu coração […] é tão fácil apegar-se á seu modo de falar, as suas frases engraçadas…perto dela você nunca estará chorando ou se lamentando, é incrível o jeito como ela faz a dor passar. Quer uma dica ? Não a deixe ir. Faça ela permanecer ao seu lado até o final, pois você não imagina a falta que ela faria na sua vida. Está vendo o sorriso que ela carrega no rosto, mesmo quando seus olhos estão cheio de lágrimas ? Aquela é a prova de que garotas como ela não são encontradas em qualquer lugar, seu jeito de amar é insubstituível.”

Sabe, eu fico aqui deitada imaginando como seria

se nós dois namorássemos. Como seria acordar e te ver ao meu lado, como seria passar o dia todo com você, caminhar sem rumo, dar uma volta no parque aos domingos, sair pra tomar um café, ficar em casa vendo um filme qualquer de baixo das cobertas e adormecer em seus braços. Você me levaria pra cama, me daria um beijo ou dois na testa e dormiria comigo. Me levaria café da manhã na cama e ficaríamos ali pelo resto da manhã. Seria tudo tão perfeito não é mesmo? Mas me pergunto porque nada é como eu imagino. Tudo é tão complicado, as coisas seriam bem mais fáceis se fosse do jeito que as imagino. Eu imagino nós, num futuro bem próximo, assim como descrevi anteriormente, felizes, apenas eu e você. Não teria essa distância e nem todas essas barreiras entre a gente, só haveria amor. Nosso amor […] E quando me dou conta do tempo que passara aqui imaginando todas essas coisas, me pego em lágrimas, pois lembro que nada será desse jeito. Não, não é por falta de tentar, nem por falta de querer, pelo menos não da minha parte. É que talvez você não queira a mesma coisa que eu, talvez você não esteja pronto para algo sério comigo, ou talvez eu não passe de uma diversão quando você não tem algo melhor a fazer.

Ta tudo tão difícil.

Parece que as coisas só não dão certo pra mim. Que eu sempre estou a disposição de todo mundo, mas ninguém nunca pode perder um minuto para me ouvir, ou tentar me entender. As vezes parece que eu estou sozinha e choro por saber que por mais que eu tente, nunca sou o suficiente para ninguém. Eu sempre estive aqui, com esse sorriso que não é meu. Ando passo por passo, vivo dia a dia, e parece que essa solidão nunca passa. Esse vazio no meu coração que nunca se preenche. Parece que abriram um buraco enorme no meu peito, sabe? Como se faltasse algo para que eu possa ser feliz. E eu já não sei onde estou tão errada, não sei como posso consertar, ou então trazer as pessoas que eu amo pra perto de mim de novo. Eu não aguento mais me sentir assim, sem ninguém. Não aguento mais chorar todas as noites por não conseguir ser nem a metade do que todos esperam de mim. Estou perdendo todos que eu mais amo, decepcionando aos outros e a mim mesma. Eu estou perdida, me vendo cair aos poucos, e só preciso de alguém que me encontre. Que me levante.

Eu estava aparentemente feliz,

mas meus olhos ardiam tentando segurar aquelas mesmas lágrimas..empurradas pelos mesmos motivos.(…) Eu tinha tudo; uma vida, um alguém, um coração. Mas daí, veio esse alguém e me quebrou, destruiu tudo o que eu era. Eu morri, e ao invés de flores, jogaram pedras no meu túmulo. Como se quisessem que eu estivesse ali, como se eu não fosse nada além de nada. Me tornei vulnerável, tão fraca quanto antes. Eu sabia que não podia deixar as coisas chegarem a esse ponto…mas eu deixei. E se hoje eu lamento, a culpa é toda minha. Assim como a minha dor, até porque, ninguém iria querer sentir dor no meu lugar, ninguém suportaria, como eu suportei durante tanto tempo. Dramática, melancólica, anestesiada — assim se tornou minha vida com o tempo, assim eu fui obrigada a ser, e foi assim, que eu aprendi a crescer, e da mesma maneira, eu aprendi a revidar todos os golpes. Ouvi pessoas comentarem, que eu me tornei uma pessoa fria, tão fria quanto o gelo. Mas é o que dizem, e é a mais pura verdade. Mas eu diria que me tornei um alguém muito mais além de fria, meu espírito adoeceu, e se tornou vingativo. E se hoje eu piso em alguém, é só pra sentir a mesma sensação que sentiam quando faziam o mesmo comigo. Eu comecei a afastar as pessoas de mim, e de propósito. Porque assim, eu percebi que não podiam fazer mal a mim, e ao o que sobrou daquela ingênua de antes. Eu quis acender todas as luzes, porque já estava começando a sentir medo de mim. Queria que o vento me levasse, como eu via ele levar todas as coisas que eu amava. Queria não ter aprendido o que era o amor, e como dói sofrer as consequências deste. Queria poder confiar nas pessoas, em mim, e não me arrepender depois. Mas nada disso aconteceria, só por que eu queria que acontecessem, só por puro capricho meu. Mas era tarde demais, tarde pra mim talvez. Se queriam uma garota diferente, conseguiram. Se já enjoaram daquela minha doçura, agora não podem reclamar se estou amarga demais. Mas acho que agora eu posso confessar, nada daquilo me matou, só me tornou mais forte.

Ainda tenho guardado no filtro da memoria

o numero de seu telefone, seus gostos e desgostos, coisas sobre você que a maioria das pessoas não sabe, profundas ou mais visíveis, ainda lembro da forma como é teu abraço, e como me encaixo perfeitamente nele, ainda me lembro do teu cheiro, aquele que ficava pendurado em minha roupa, lembro de como ficava de longe, observando teu sorriso, há tempos não o vejo, mas me lembro perfeitamente que teu sorriso é o melhor que conheço, o mais belo. Ainda me lembro do gosto de tua boca, após tanto tempo, lembro de seu gosto doce, de teus lábios secos. Admito sinto saudades, saudades de você, saudades de nós, nós que talvez nunca tenha existido, mas me lembro de como eramos, me lembro de como fomos no passado, me lembro de como costumávamos ser um do outro, ou pelo menos eu era sua. Pois você nunca foi meu. Se engana quem pensar que acabou, pois tudo ainda esta tão vivo. Um fardo meu não te esquecer, assim como você me esqueceu. Não é tão fácil assim superar , não é fácil quando se quer esta perto. Não é fácil te substituir por qualquer outro, pois se for assim terei que mudar tudo em mim. Não tem como mudar tudo em mim, pra dizer que te esqueci. Não tem como eu apagar lembranças,pois tem coisas que o tempo não apaga. Não tem como eu não me sentir vazia, por que era você que me preenchia. Não tem como eu não sonhar com você, pois você é o meu sonho . Não posso virar a página, que eu mesma escrevi. Não posso te esquecer, quando quero recordar. Recordar coisas que me fazem acreditar, que você era real, que não foi só mais um sonho. Mesmo com a dor, eu me sinto feliz por saber que vivi. E cada momento feliz vivi com você, e cada momento infeliz vivi sem você. Sem você, nunca pensei que pudesse pronunciar palavras tão ardias.

“Eu odeio chorar, odeio ser fraca.

Eu odeio depender de você, odeio o fato de não te ter, odeio não ser a sua escolhida. Odeio sentir ciúmes de você, odeio sentir, odeio ser intensa, odeio não ser boa o bastante, odeio não conseguir chamar sua atenção, quem diria o teu amor. Eu odeio você, odeio admitir que isso é mentira, odeio, odeio e odeio. Mas amo ao mesmo tempo. É complicado demais, não consigo explicar. Ficam vários pensamentos em minha cabeça, uns falam pra seguir o coração outros o cérebro mesmo. Me sinto completamente perdida, não sei qual seguir, preciso de ajuda, de mudanças, é o melhor. Sei lá, falta tanto em mim, nada me completa. Alias, algo me completa por inteiro, o vazio, esse sim, o único. Estou com muitas perguntas sem respostas, isso me sufoca demais. Quem irá responde-las? Até hoje não encontrei. Eu preciso tirar essas dúvidas, preciso sair desse sufoco; Preciso de você pra me acalmar. Preciso sentar ao teu lado e ouvir sua voz doce, preciso deitar em teu colo, não preciso necessito. Preciso de você aqui, pra me fazer carinho, pra dizer que me ama. Acalma-me, por favor. Vem me fazer feliz, eu te espero, quanto tempo eu precisar. Por que eu sou assim; sempre fui de esperar. Esperar sempre por você e nunca me incomodar. É tanto amor que não consigo dizer não quando olho nos teus olhos; quando sinto o calor do teu corpo.  Isso é péssimo; eu sei e meu cérebro sabe. Mas não meu coração. É ele que acaba com tudo, inclusive com meu eu. O meu psicológico gira em torno da sua pessoa. E você? Só faz o movimento de rotação; gira em torno de si mesmo. É tanto egoísmo para uma pessoa só. Porém, estou acostumada; sempre estive. Acostumada com tuas mentiras e com as ilusões que você me trouxe. Dói, mas não consigo; me prendi a você de tal forma que agora sinto a necessidade de permanecer ao seu lado. Agora, mude um pouco. Por favor. Se não quiser fazer por mim, faz por si mesmo. Apenas como uma forma de salvar-se e tornar-se uma pessoa melhor.”

Já parou para pensar

no quão especial é teu amigo? No quanto ele te ajuda nos momentos mais difíceis, no quanto ele gosta de você e no quanto ele faria absolutamente tudo para te ver sorrir? Você já o agradeceu por tudo? Já parou para dizê-lo o quanto ama verdadeiramente? Pense, quantas vezes seu amigo te ajudou e você nem ao menos agradeceu; quantas vezes ele te defendeu diante daquelas pessoas que só queriam seu mal, quantas vezes ele enfrentou várias pessoas por você, tudo pela amizade (…) O que seriamos nós sem as palhaçadas dos amigos quando estamos tristes? Nada. O que seriamos nós sem os companheiros de grandes aventuras? Nada. O que seriamos nós sem nossos amigos que estão sempre dispostos a nos ajudar? Não suportaríamos nada sem eles ao nosso lado. Amigos comprovam que não precisa ter o mesmo sangue para serem irmãos, que não precisa estar sempre perto para mostrar o quanto é importante. Às vezes não é preciso dizer nada, um simples gesto já nós mostra que independente do momento, vamos estar juntos. Sempre juntos. Dê valor ao seu amigo, cuide quem está do seu lado. Aproveite cada minuto ao lado dele, porque sem eles, nada seriamos. Amizade é uma preciosidade que gera felicidade e te livra das tristezas da vida.

Ei garota, que isso?

É a nova moda? Descontar nas pessoas tudo que sente por dentro? Tão errado. Tão banal. Não é muito honesto culpar os outros por tudo que acontece na sua vida. Dói, dói muito eu sei. É horrível quando você começa a perceber que todos os erros que você cometeu se deve apenas a sua falta de certezas. Sim, certezas. Certeza do amor, da felicidade, das dúvidas, das promessas. As promessas, ah as promessas, como elas machucam. Eu te entendo.  As pessoas são difíceis, pequena. Um dia você aprende a aceitar opiniões, críticas e principalmente a aceitar as pessoas como elas são.  Quer um conselho? – por favor, não se ofenda - mas pare. Pare de achar que só você tem a razão, pare de se comportar como se fosse perfeita, como se estivesse sempre certa.  O mundo não gira em torno de você e as pessoas não foram feitas para te agradar.  Já pensou em quantos defeitos você tem? São tantos! As pessoas se afastam de você. Elas se enojam. Você está sendo a vilã típica de filmes americanos, mas elas sempre se dão mal no final. Mude, mas não mude porque eu estou te pedindo. Mude porque será melhor se enxergar com outros olhos. Mude porque não se aguenta mais. Mude por não ser a pessoa de quem você se orgulharia. Agora chega, eu não posso mais te ajudar em nada, mas não é o fim. Você pode se ajudar. Vamos falar sobre o simples. O simples não te atrai? Como o cheiro de chuva, um bom-dia de um desconhecido, ou um abraço da pessoa amada. Essas coisas são tão belas. Mas vamos continuar. Sabe o cheiro de café fresquinho? É tão bom, tão simples. Um sorriso, um amor, um olhar, um pedido de desculpas, uma flor, um gesto, uma cor… Tantas coisas. Mas sabe o que é um bicho de sete cabeças? Pois bem, eu já vi um. Esqueça de tudo que veio na sua cabeça agora, esqueça os desenhos animados e os medos infantis. Um bicho de sete cabeças não é visível, mas existe. Está dentro de você, sabe aquele momento que nem você se entende? É ai que ele aparece. Ele entende as coisas por você, e as interpreta de uma forma totalmente errada. Mas destrua-o, mande ele embora com a mudança. Sim, a mudança que tantos procuram… Ai verá como o simples é bonito. E se depois de tudo isso que eu te disse, você não conseguiu ver que não se trata  apenas de uma mudança física, me desculpe, mas o bicho ainda está dentro de você.

Palavras belas,

 escritas em linhas tortas. Pequenas gotas no meio da folha branca. Ela já passou por essa fase, e não sabe o por quê de estar repetindo-a. Diz que merece um pouco mais dessa dor, pois ela continua sentindo tudo aquilo que jurou não sentir mais. Promessa em vão, aliás. Como sempre. Não saber o que há dentro de si mesma, é uma sensação dolorosa. Cruel. É cruel, porque você sente, mas não sabe como impedir. (…) A verdade dói, mas tem que ser ditas. E essas verades acumuladas que não foram reveladas? O que fazer com ela? Jogar na cara dele, não seria uma boa idéia. O perderia mais ainda, não ficaria mais à vista. O sorriso dele se fecharia, e então a escuridão chegaria. Sim, o sorriso dele ilumina. Clareia o olhar dela e abre um sorriso automaticamernte em seu rosto. Pequenos deslizes podem estragar tudo, é melhor não correr o risco. Seus deslizes não são tão pequenos, são tombos em sequência. E ela acabo toda dolorida e despedaçada no fim do barranco que é sua mente. Olhar nos olhos dele é um sacrifício, não há como parar de olhar. Não se pisca durante esse momento. E nada mais é visto ao redor. Os dois se isolam, num lugar que só eles conhecem, que só eles conheceram. Histórias vividas por ela, dariam um bom filme. Na qual ela é a protagonista e o “não alcançável alguém” seria ele. Ela seria a melhor atriz, pois não estaria atuando. Não havia tempo para pensar nas falas, só as diria. Naturalemnte. Como tudo em si. A dor, as lembranças, a vontade e ele. Ele é parte dela, e sempre será.

Olhar teu retrato na cabeceira de minha cama

transporta-me para os mundos em que visitava quando sentia-te por perto. Arrepiou-me a nuca relembrar teu toque, leve como pétala de rosa, porém firme, como se, mesmo ao me ter nas mãos, quiseste confirmar essa proeza de fazer-me entregar-me à ti de corpo e alma. Passeava pela via láctea ao te sentir, flutuava entre os planetas. As estrelas nos viam e sorriam com o olhar que fazem ao notarem casais apaixonados escreverem seus poemas de amor através de olhares e afagos. Inconscientemente peguei-me tocando seu rosto na fotografia. Sorrias, verdadeiramente sorrias. Seu olhar era leve como pluma apesar do cenho franzido. Usavas teu jeito despojado que tanto me atraiu quando o conheci naquele lugar repleto de almas vazias. Conheci ou reconheci? Indago sobre isso sempre que recordo de nós dois. Foste desenhado milimetricamente com aquilo que minha alma tanto pedia. Tinha o cheiro exato que me atraía e beijo incapaz de saciar minha fome de você. Sentia que viveria mil vidas ao teu lado, e jamais seria suficiente.

Segurei firme o retrato entre os dedos e dei-lhe um beijo demorado onde era tua testa. Me agradava imensamente quando me fazias isso, talvez, até mais que beijos ardentes. Era a forma muda de dizer que era além de desejo. Havia respeito ali, no espaço entre seus lábios e minha pele. Respeito talhado apenas no coração dos eternos apaixonados. Imaginava você, mesmo de longe, sentindo meu carinho e levando a mão à testa, abrindo seu sorriso bobo que me faz imaginar que entendes e sentes tudo exatamente como eu. Estávamos entrelaçados pela alma.
Levei a fotografia em direção ao coração, lugar teu por direito e conquista. E sorri. Simplesmente sorri. Por você, por mim. Por essa paixão genuína capaz de me fazer pensar em tantas coisas boas. Em meio às horas, me agradava pensar que, aonde quer que estejas, teu pensamento me desenha, assim devagarinho, sem pressa e com falta, e pensa ao olhar-se no espelho enxergando-me através de ti: Quero-te bem. Faço esse pequeno ritual de saudade quando ameaça doer demais. Olho-me no espelho observando sua sombra, o pedaço teu que ficou em mim, e sussurro à você que te quero muito. Te quero, muito. Te quero bem.

Eu desisto.

De mim, principalmente. Não dá mais pra correr atrás, eu cansei, perdi o folego. Através dos meus olhos embaçados de lágrimas eu vejo as pessoas saindo pela porta da frente sem nem se quer olhar para trás. Como de costume eu fico aqui sozinha. Mais uma vez, mais um dia completamente desamparada. Dói como nunca doeu antes. A maioria se foi da minha vida pra não voltar mais. Talvez eu realmente não faça falta. Mas como sempre eu vou me acostumar a ficar aqui nesse quarto escuro sem ninguém pra enchugar meu choro, eu já fiz essa tarefa antes, mas não machucou como machuca agora. Agora quem se foi, faz falta por 10. É sem querer que eu acabo fazendo tudo errado, procurando o certo, estragando toda a festa. Mas… eu vou seguir em frente tentando fugir dessa dor, tentando colar os mil pedaços desse coração que você deixou. Não é possível que eu seja tão dependente assim da sua existência, dos seus detalhes mais discretos e cativantes, da sua boca, dos seus olhos, dos seus braços, do calor da sua respiração no meu pescoço, do seu amor… É, eu sou realmente muito dependente, só por não conseguir parar de descrever o quanto sou submissa à você. “Eu sou mais forte, vou mais longe e mereço coisa bem melhor”, Me pego repetindo essa frase no espelho diversas vezes — seria trágico, se não fosse cômico, não é? Não, nada de cômico! Tá tudo uma tragédia! Tudo aqui dentro, tudo ao meu redor, e se agora sua frieza não estivesse sendo o problema, você seria a solução, só pra não variar mais um pouquinho.

Tu sabe que eu te amo,

tu sabe que eu te quero mais que tudo, tu sabe que eu te desejo a todo momento, tu sabe que eu faria tudo por ti, tu sabe que você me tem nas mãos como nenhum outra pessoa teve, tu sabe que o meu coração é teu, que eu sou tua, que basta você querer pra transformar o eu e você em nós, tu sabe que nós fomos feitos um para o outro, tu sabe das minhas manias, do meu jeito de te olhar, tu sabe que eu amo quando você me deixa te morder, tu sabe que eu sou louca pelo teu sorriso, tu sabe que eu sou apaixonada pelas suas covinhas, tu sabe que o teu beijo me leva no céu, tu sabe que mesmo eu tendo outras opções eu sempre vou escolher você, tu sabe o quanto eu sou ciumenta, tu sabe que qualquer coisinha eu to brigando, tu sabe que eu me estresso fácil, tu sabe que eu largaria tudo pra ficar contigo, tu sabe que o meu sonho é dormir e acordar ao seu lado, tu sabe que o que eu mais quero é que você me chame de amor […] Mas pensando bem, talvez você não saiba, não saiba por que eu não tive coragem de contar, eu fui fraca ao ponto de deixar você se apaixonar por outro alguém, fui fraca por pensar que você lutaria por mim. Mas quer saber, se aconteceu, era pra ter acontecido. Então vamos fazer um trato? vamos recomeçar do zero? vamos dar uma chance para nós? Quem sabe eu posso te contar o que eu não contei, e o que você não sabe, que comece a saber, e gostar do que soube. E dessa vez eu quero ser correspondida, não quero amar sozinha, quero amar junto com você, e se você quiser, a gente pode viver muita coisa ainda nessa vida, a gente pode ser muito feliz, basta você querer.

Sinceramente poderia escrever tudo

que sinto porem o sentimento é tão forte que não se descreve. Amor, você mais do que ninguém sabe o quanto agente é feliz, e tudo isso porque nada pode abalar agente, nada pode nos destruir, isso mesmo, nada nem ninguém é capas de separar você de mim ou até mesmo te substituir, e sabe por que… É que é só com você que meus dias são melhores, é você que me faz ver o mundo de outra forma, que me faz querer bem mais, aquele que me faz entender que namorado é muito mais que isso, é também o melhor amigo que se pode ter, você assim com seu jeito me conquistou e ainda hoje me conquista a cada dia que passa, você anjo é tudo aquilo que eu posso chamar de sonho, pois é, um sonho, porque você sim é quem me faz sonhar, e como eu disse antes você me faz ver o mundo de uma forma bem diferente da que eu vi um dia, você me faz ver e viver em um mundo de sonhos e o melhor de tudo é que nesse “sonho” você está comigo, ali pertinho, do meu lado, pra me acompanhar e ficar sempre a minha volta nos momentos em que eu mais precisar de você, nos momentos mais difíceis das nossas vidas, nos momentos de tristezas e na maioria das vezes nos momentos FELIZES. Amor ,eu vou fazer você feliz quando tudo parecer estar perdido, vou acolher você nos meus braços quando você mais precisar de mim, vou te encher de carinho, te cobrir de beijos e dizer bem baixinho no seu ouvido: Eu sou COMPLETAMENTE apaixonada por você.

Ei menino,

quero conversar um pouco com você. Não sei onde você está ou com quem está. Também não sei quando você irá aparecer em minha vida. Mas sei que te espero. Eu confio em Deus e confio em você. Sei que no momento certo a gente se esbarra por ai. Eu só quero dizer que me guardo. Guardo meu corpo, guardo minha mente e principalmente, guardo meu coração. Provavelmente você também está se guardando. Então, saiba que não tenho pressa. Sei que quando nos encontrarmos será um dia encantador. Você com seu jeito tímido, e eu com meu jeito despojado. Ou ao contrário, quem sabe. O tempo muda as pessoas. Eu espero mudar. Quero amadurecer, quero me preparar. Nosso relacionamento não vai ser comum. Deus está caprichando muito para fazer de nós, a vontade dEle. Uma casinha simples, dois filhos bagunceiros, um carro econômico, mas espaçoso, uma vida inteira procurando sempre agradar a Deus. Pra você está bom? Pra mim está perfeito. Ouvir sua voz doce todos os dias de manhã. Ouvir seu riso e seu choro. Passar um dia todo assistindo filme e comendo pipoca. Ou talvez, tribulações, dificuldades, problemas, mas sempre firmes naquilo que nos faz forte. Quem sabe, os planos de Deus são diferentes do nosso. Mas independente de qualquer situação, saiba que eu vou te esperar. E quando a gente se encontrar, prometo te fazer feliz para sempre. Prometo que a nossa espera vai valer a pena. 

Eu sou complicada.

Em um dia eu posso concordar com certa coisa e no outro dia eu posso descordar completamente. Nem eu me entendo, mas eu gosto, na maioria das vezes. Eu sou ciumenta. Certo alguém, certo objeto pode não ser realmente meu, mas se eu considerar meu não ouse falar que não é meu e sim seu. Isso é comprar briga comigo. Eu sou bagunceira  e quieta, ao mesmo tempo. Bagunceira quando se trata do meu quarto e principalmente dos meus sentimentos. É tudo misturado e eu não me ponho ao lugar de arruma-los. Quieta quando sou apresentada a uma pessoa, a ficar a sós com uma, eu fico sem palavras. E isso acaba se tornando vergonha… Sou uma pessoa vergonhosa também. Um sorriso, um gesto, uma palavra carinhosa, estar perto de quem eu gosto. Coisas simples me deixa completamente envergonhada. E o que eu não posso me esquecer de mencionar é que eu me apego muito rapidamente as pessoas e dependendo eu posso até me apaixonar. Isso certas vezes é um grande problema. Sou preguiçosa. Prefiro ficar em casa deitada no sofá vendo televisão do que sair pra curtir. Minha curtição é chocolate, música, televisão e computador.

Já tive grandes decepções na minha vida, mas apesar de tudo isso eu tento ser feliz. Na verdade por uma parte eu sou feliz. Acredito que um dia eu serei recompensada por cada coisa ruim que eu passei como eu também sei que se eu não correr atrás dos meus desejos eles não irão se realizar sozinhos. Sou determinada quando se trata do meu futuro, pretendo formar a minha família, ter o meu carro, o meu cachorro, quem sabe. Sou sonhadora. Costumo sonhar de olhos abertos tanto quanto estou dormindo. Tenho meu próprio mundo, quando não tenho nada pra fazer eu deito na cama, fecho os olhos e fico imaginando coisas que seriam interessantes de acontecer. Certo tempo atrás eu aprendi a viver, eu era triste, chorava muito, não acreditava muito nas coisas, era boba quando se tratava de gostar de alguém. Me machucavam, tinham essa mania. Mas eu cresci. E agora sou assim, continuo meiga, mas meu coração se fechou e para alguém consegui-lo abrir, terá que enfrentar barreiras. Terá que demonstrar e provar que gosta de mim.

Sou do tipo atrapalhada e desastrada.

Gosto de fazer palhaçada e ver os outros rindo. Falo tanto que me perco e acabo nem terminando a frase. Sou super hiper curiosa, preguiçosa, louca e amiga. Praticamente tudo que eu falo tem que tem um toque de ironia. Sei ser a pessoa mais gentil e fofa desse mundo, mas tenta ser grossa comigo pra você ver. Mexo no meu cabelo quinhentas mil vezes no dia. Tenho mil manias no mínimo. Mudo de humor com muita facilidade. Odeio falsidade e mentira. Sabe, eu poderia ficar horas e horas falando sobre mim, mas não ia adiantar de nada, porque sempre estou mudando, crescendo e aprendendo. E quer saber? Não to nem ai se você me acha feia ou bonita, gorda ou magra, legal ou chata. Até uma dica pra você: Cuide da sua vida que é melhor.

Julgamos quem não conhecemos,

desprezamos quem nos quer bem, adiamos varias oportunidades únicas pra amanhã […] Pequenas atitudes que mudam o dia a dia das pessoas. Já imaginou como seria diferente se você pelo menos tentasse conhecer a pessoa antes julgá-la? Já imaginou como seria diferente se valorizássemos somente quem nos quer bem? Já imaginou como seria diferente se aproveitássemos todas as oportunidades sem adiá-las para um outro dia qualquer?

E então eu decidi escrever para você,

pois foi você que me fez aprender o que é amar e ser amado. Obrigado pelas mensagens não respondidas, elas me fizeram aprender que nem sempre a pessoas que você ama estará a sua disposição. Pelo seu jeito meio complicado, difícil de decifrar. Mas só tenho algumas coisas que realmente, do fundo do meu coração e da minha alma, quero te agradecer. A primeira coisa que quero te agradecer é por ter me dado carinho, mesmo que não teve amor/paixão. A segunda coisa é por ter existido. Terceira, por me fazer crescer, deixar de ser aquela menininha tão mimada que via o mundo como um conto de fadas. E por fim de tudo… Obrigado por cada sorriso, por cada lágrima, por me dar atenção, por me fazer feliz, pelas conversas, pelos presentes, por todos os “eu te amo” e por ter me esquecido, você me fez uma pessoa forte, obrigado por todos os detalhes, eles realmente fizeram diferença. Ensinou-me que não preciso de você para saber viver. Amo-te por ser a pessoa mais gentil, mais vivida, mais meiga, que já conheci. Às vezes paro e fico pensando nos erros em que cometeu, e reparo que aprendi com eles também, você foi uma lição de vida para mim. Uma lição que guardarei no meu coração com muito amor e muita paixão por toda a minha vida. Você me foi tão imperfeito, mas tão perfeito ao mesmo tempo, não sei ao certo se quero te esquecer, aprendi tanto com você que às vezes ouso em pensar que tenho mais algumas coisas para aprender, mas isso pode ser apenas mais uma desculpa para eu ficar mais alguns dias com seu carinho, com seus abraços e com o seu olhar, o olhar mais radiante que já vi e me deixa confortável em qualquer situação. Foram tantas palavras de aconchego.Mas acabo me lembrando de que uma das lições que você me ensinou, foi o esquecimento e seguir em frente. Tentarei te esquecer, mas sei que não terei sucesso algum, apenas seguirei em frente. Mas irei fingir, aprendi comigo mesma isso, irei por fim fingir que te esqueci. Que me esqueci do meu amor, da minha paixão que sinto, e sempre sentirei por você, meu amor.

Eu estava perdida em meio a imensa luz

que me tirava a calma quando uma sombra se aproximou, era você que viera me acolher na escuridão, e quando abro os olhos a noite, tudo o que vejo é uma treva silenciosa e serena; Me lembro de você e do seu amor, que caíra na minha vida na hora certa. Você me guarda e me guia pelos seus caminhos, desde então não há nada que me separe de você. É como se cada detalhe seu fosse feito especialmente para me acolher… Quero seus abraços de puro aconchego, quero você nas minhas noites tristes e vazias, como quero em meus dias repletos de amor. Te imagino ao meu lado e posso te sentir me tocando, é algo inexplicável. Minhas simples palavras nunca poderão descrever o que sinto só de pensar em você.

Quero distância

de tudo que possa me fazer mal, de tudo que um dia mecausou dor. Quero distância daquela pessoa que só me ilude, que um dia disse que me amou como nunca amou ninguém em sua vida. Quero distância de coisinhas perfeitas pois sei que quando é muito bom alguma coisa esta errada. Quero distância de tudo que eu possa ler e me fazerchorar. Quero distância daquela pessoa que te roubou de mim. Quero distância de você, que um dia me traiu. Só não quero distância daquele que escreveu a história da minha vida, daquele que sabe tudo o que vou passar, daquele que ainda esta escrevendo o meu final feliz…Deus.

Toc, toc ….

Sim, entre! Mas saiba, se entrar não vai mais sair, vai se tornar permanente, com moradia fixa, nesse local turbulento. Entre, entre por favor, mais se apegue, como me apegarei a você, se entrar não saia e nem deixe rastros de sofrimentos, precise como vou precisar de você. Quando existir magoas, vamos usar a desculpa e resolver o problema, só não me deixe por motivos toscos e sem entendimento, só não traia minha confiança, e nem me diga mentiras, depois que depositei tudo que podia em você. Entenda, entenda com todas as forças, que esse é um lugar de historia e de grande sofrimento, não seja mais uma decepção, para esse pobre coração, que já se rendeu, que já abriu um grande espaço para você, para amar só você. Perdoe-me as exigências, a falta de jeito, as informações… É que estou a muito tempo, investindo, em não amar, em esquecer, mais você chegou de mansinho, conquistando meus sentimentos que agora são só seus. Hoje estou com medo, de deixar-te fazer parte da minha vida, não quero um dia me ver arrependida desta decisão, quero amar-te sempre que possível, sem sofrimentos, sem tristeza neste meu coração, pois, você se tornou mais que um amigo, agora se tornou a salvação, do que estava perdido e já sem sentido nessa escuridão, você trouce a luz, e o concerto, para tudo que estava quebrado, e ofuscado por um sofrimento em vão…

Lembra quando você era pequena

e ficava brincando até a sua mãe te obrigar a dormir? Nessa hora você fazia birras e dizia que só dormiria se ouvisse uma história, mas não podia ser qualquer uma - tinha que ser aquela com princesas e príncipes, castelos e montanhas e com um final feliz - Seu cansaço era maior e acabava te obrigando a dormir antes mesmo do fim. Isso se repetia, por incansáveis dias (…) Acredito que hoje não é mais assim. Dormes de tanto chorar e nesse meio tempo, tentas imaginar como será a vida daqui pra frente, mergulha em esperanças.Sente saudades daquele tempo em que sua principal preocupação era vestir sua boneca. Por que será que as coisas mudam assim? Tão rápido, sem avisar e marcar hora. Temos que nos acostumar com os detalhes da nossa rotina e continuar firme, sem reclamações. Fazendo adaptações, melhorias, temos que encontrar uma forma concreta de viver, de permanecermos inteiros. De dia, ouvimos de tudo um pouco e ainda assim, continuamos em pé. A noite as coisas mudam, descarregamos todas essas energias negativas no nosso travesseiro, que fica encharcado de lágrimas de angústia. Precisamos mudar, precisamos perceber que não adianta apenas ouvir, temos que ser ouvidos, temos que tomar atitudes, temos que organizar a nossa forma de viver. Temos que nos tornar alguém com mais vida, mais alegria. Nossa alma precisa ser a mesma de tempos atrás - pura - Mas nossa mentalidade, tem que estar sempre a frente, evoluída. Vamos ajeitar os segundos e encaixar eles em nossa vida. Vamos fazer melhorias.

Sensação de não ser boa o suficiente.

Sensação de não bastar. É isso o quê eu estou sentindo. De nunca ser boa suficiente, de sempre falta algo em mim. Eu nunca fui bonita de mais, inteligente demais, simpática demais, engraçada demais. Eu era sempre na média, e eu nem me importava muito. Mas agora incomoda, incomoda porque eu já cansei de ser apenas mediana. Eu queria ser suficiente sabe? Pelo menos para alguém. Já que pra nem os meus amigos e minha família, eu basto. Eu sou a “tanto faz” dos grupos. A que se chamar tudo bem e se não tudo bem também. Aquela que não faz falta, simplesmente por não ter nada que diferencia. E ninguém nunca vai saber, o quando dói. As vezes nem mediana eu consigo ser, é insuficiente mesmo. Sabe, eu quero mudar,mas eu não quero mudar só pelo fato de ser insuficiente para todos, eu quero mudar para tentar ser suficiente comigo mesma. É o que eu preciso, me sentir útil, prestável e se for possível até ser suficiente.

Já faziam algumas horas que

o seu corpo encontrava-se depositado naquele banco de praça, deitado de qualquer jeito, distante - literalmente- do restante do mundo;  Talvez esse fosse o propósito dela estar ali, busca de um pouco de sossego. Um tempo, era somente isso que ela precisava, por menor que fosse, um tempo da agitação da vida lá fora, aquela vida que sumia quando ela entrava no seu singelo refugio. Ela precisava descansar um pouco da vida triste que levava, precisava de um tempo longe das tais amizades que se diziam verdadeiras, mas que a abandonaram quando ela mais precisou.Aquele lugar era sua calmaria, um cercado repleto de folhas secas no chão, que mostrava exatamente a presença do outono, com um banco bem ao centro. A brisa batia sutilmente em seu rosto, como se quisesse lhe sussurar que coisas boas haveriam de vir mas que era preciso um pouco de paciência. Mas esse era o problema, ela estava cansada disso, de ter que ter paciência com tudo. De dar o seu melhor e não receber nada em troca. De ser sempre a segunda opção, na esperança de um dia merecer algo a mais. De todos se apoiarem nela quando preciso, mas nunca pensarem que ela também precisa de apoio as vezes.Ela precisa de coisas boas logo, pois já tinha cansado daquela rotina chata que era sua vida. Precisava de alguém pra curar todas as feridas que haviam feito em seu coração; Precisava de um ombro amigo, pra ficar em silêncio só a ouvindo desabafar quando ela quisesse.Precisava de uma metade pra completar a sua. Mas a vida… a vida parecia que gostava de ver aquela menina com lágrimas nos olhos, com um sorriso amarelado no rosto,  porque desde sempre fora assim, ela tentava se levantar e a vida a derrubava com mais força ainda.

E hoje tentamos acreditar que

se aquilo aconteceu foi “por acaso” que se aconteceu era para acontecer, esquecemos totalmente da verdade, preferimos as mentiras, hoje acreditamos em tudo, sofremos por amor, procuramos textos para lidar com toda a ilusão, rimos de piadas toscas, ouvimos coisas ridículas.. o que estamos fazendo? O que somos?Nada acontece por acaso, uma decisão não irá mudar seu destino, o horóscopo é para você e para mil pessoas aquilo não descreve seu dia. Seu ídolo não te ama, ele não é seu maior orgulho, você nem o conhece, nunca falou com ele nem por internet, não seja ridículo. Hoje não gostamos de ouvir a realidade, preferimos acreditar que tudo tem um motivo, lamentamos por algo que já passou, mas isso não vai adiantar. Sentimos raivas de ouvir o que nós sabemos que é verdade, brigamos com os outros por nele ver o reflexo de todos os nossos defeitos. Amamos, iludimos, choramos e rimos, e tudo isso no final deveria ter um “por que” não é mesmo? Mas não tem nossas escolhas não irá mudar você não se move a sonhos, apenas quando dorme. Você não vai achar o cara certo, o cara certo será o errado o que te faz fazer loucuras de amor. Você não é “a garota” você é apenas mais uma.Nunca prometam o para sempre, porque isso não vai acontecer, não tente promessas de amor, não fale de eternidade quando você não sabe nem o que vai acontecer amanhã, nunca fale que vai sempre se lembrar dessa pessoa, você vai mentir. Nunca fale de amor, se nunca sentiu. Levamos a vida como um jogo, como uma loucura, mais não é um jogo, nunca foi, não existe pause, nem um perdedor, não existe jogadores, não sejam ridículos! Nós chamamos de feias (os) para receber um elogio. Não estou julgando ninguém, estou julgando a mim mesma, agora me diz quem nunca foi tão ridículo ao praticar uma dessas ações? Eu fui, eu sou. Eu leio horóscopo, eu falo Para Sempre, eu acredito no “porque” e isso prova o ridículo. Nós julgamos tanto a falsidade sem saber que somos movidos pela mesma.

Ela faz o tipo,

 “garota estranha”. Ela é diferente. Detesta cair na mesmice, mesmo que de quando em quando, aconteça. Não se importaem estar na presença de rapazes. E pra ela, muitas das vezes, é preferível ter a amizade deles. Paixão enrustida por tênis comuns.Mas não se engane. Por mais que não pareça, ela tem feitio por vestidos afeminados e sapatos embonecados. […] Ela é moça durona. “Osso duro de roer”. Moça complicada. Tanto quanto um jogo de tabuleiro. Mas, o que muitos esquecem, é que, por mais complicado um jogo seja, com um pouco de prática, você o entende. Compreende seu funcionamento. E depois, é moleza. […] Ela é misteriosa. Muitos acham que a conhecem, mas não têm conhecimento nem de metade do seu ser. Ela é afável, meiga e carinhosa. Pode ser leve como uma brisa. Mas pode ser bruta como um furacão. Nunca a subestime. Nem à ela, muito menos à suas capacidades. […] No fundo, ela só procura alguém. Alguém com quem possa compartilhar seus feitos. Alguém que esteja interessado em saber como foi seu dia. Alguém que esteja com ela. Que enfrente junto á ela, as ciladas do tempo. Alguém que a aceite. Que aceite seus defeitos, e os ame. “Mas que menina tola, não? Quem dirá alguém aceite seus defeitos, quanto mais amá-los.” Não pense deste modo. Um mundo gigantesco é o que vivemos, há de existir alguém que a aceite. Que a desentorte. Que a conserte. - Eu poderia continuar esta sequência com um “Que a complete”. Mas, não.Ela aprendeu, contra sua vontade, que deve completar a si mesma. - E por fim, alguém que a transborde. Um dia, este errado dela, será o certo de alguém.

Como alguém,

pode mudar o meu jeito de ser, o meu modo de falar até mesmo de mim impor com as outras pessoas. Como alguém pode me amar tanto, como alguém pode dar a sua vida por mim, é, sei que se foce preciso você faria isso sem pensar duas vezes, mais não se preocupe, tudo que vem pra mim, volta em dobro pra você. Como alguém é capaz de me fazer rir nos momentos que eu quero chorar, como alguém não desiste de mim mesmo quando todos um dia desistiu. Mais eu tenho medo, um medo que me consome. O tempo, ele não brinca em serviço, ela gosta de brincar comigo, de levar as pessoas que eu mais amo. E ele vem fazendo isso nesses ultimos tempo, mais eu não tenho medo em relação a você. Pois eu sei que ele dessa vez não será capaz de me levar um amor como o nosso, um amor que vai bem mais além de qualquer explicação, mais além de qualquer palavra dita por mais experiente que seja o filosofo. Sim, e esse alguém? Perfeito não é? Sim,esse alguém sem nenhum medo de dizer o quanto me ama, esse alguém com todos os defeitos que  é perfeito para mim. Mais esse alguém se chama você.

[…] Eles vão te julgar .

Dói saber disso não dói ? Saber que eles vão rir de você pelas suas costas . Afinal , eles são humanos , humanos hipócritas , humanos horríveis , sem coração . Na cabeça deles somos quem eles querem . Não podemos pintar nosso cabelo , botar piercing , não podemos nos tatuar . Pois é , devido essas pequenas coisas que nos agradam somos julgados pela eternidade . Não podemos ser diferentes , todos nos olham como se fossemos pessoas de outro mundo . Se usamos uma roupa pouco curta somos putas , se gostamos de bandas de rock somos revoltados . Pois é , onde vamos parar se tudo continuar assim ? Na verdade , a unica resposta é : Seja quem você é . Eles vão falar por que eles tem prazer de julgar pessoas que eles jamais seriam . Eles fazem isso para amenizar a inveja que eles tem . E não se importe . Deixe , deixe que falem , e use a sua arma , a sua melhor arma o seu sorriso […]

Eu queria lhe dar o mundo,

só pra te ver sorrir. Por você eu faria tudo, só pra te fazer feliz. Mesmo que não seja muito, eu te dou meu coração, e eu sei que lá no fundo, esse amor vai crescendo cada vez mais. Quanto mais o tempo passa, mais eu preciso de você sabia? Meus olhos se enchem de água, de tanto te desejar e não poder te ter. Eu vejo nos seus olhos o reflexo desse amor, do nosso amor, e você não pode negar isso. Queria muito mesmo ser o motivo da sua felicidade. Ser a dona do seu sorriso, mas que ser apenas mais uma amiga simples sua. Queria estar sempre ao teu lado, pra te amar e te protegersempre. Mas eu estou aqui, louca pra poder te ter. Queria que você entendesse o quanto significa pra mim, meu amor. Queria que se entregasse pra mim, todos os dias, porque a única coisa que eu mais quero, é você.

[…] Eu preciso de alguém.

Alguém para contar para todos os momentos da minha vida, desde os bons aos ruins. Preciso que alguém esteja comigo sempre, pra me tirar sorrisos e gargalhadas quando minha única vontade seja chorar. Preciso de alguém que enxergue nos meus olhos o que eu estou sentindo, sem falar uma única palavra. Preciso de alguém que não me pergunte “você está bem?”, e perceba que eu não estou sem perguntar. Alguém que me entenda dos pés até o último fio de cabelo. Alguém que sorria pra mim e diga “tudo vai dar certo, conte comigo”. Alguém que pergunte “como foi o seu dia?” e que esteja sempre ali pra me escutar, por mais que o assunto seja uma bobagem, mas que esteja ali só pra me ouvir, rir comigo. Alguém que sinta saudades logo após de ter me visto à um minuto atrás. Alguém que tenha atitudes e me prove que valoriza todos os momentos que passamos juntos. Alguém que se importe, que demonstre os sentimentos mais verdadeiros, que sorria ao me ver. Na verdade, eu só preciso de um amigo de verdade, que eu possa contar pra tudo.

Poderia dizer que ainda te amo,

mas.. que diferença isso faria pra você não é? Poderia dizer que ainda penso em você, mas que diferença faria. Poderia dizer que ainda sonho contigo, que te quero, que quero de novo todos os momentos que passamos, mas que diferença isso faria. O mais difícil é aceitar que tudo passou, o mais difícil é aceitar que nada vai voltar. O meu futuro é incerto, é sozinho, porque que você não esta mais aqui, e cada dia que passa e eu acordo é um dia simplesmente igual a todos os outros, todos os outros sem você, é só mais um dia, são só mais 24 horas, sem ninguém, sentindo a falta de alguém, e isso que eu sinto, apenas, virou nada.

A tristeza te pega desprevenida,

vem sem aviso, sem ser convidada. E te invade, invade como se você fosse sua morada. Fica cutucando nas feridas antigas te fazendo chorar de dor, ou talvez de arrependimento, ou então sem motivo mesmo, me faz ver o quanto foi fraca, sem rumo, sem motivos. Foi. Porque você se deu um tempo consigo mesma. Se deixou sozinha pensando no que teria acontecido, no porquê de você ter estado tão… sem motivos. E uma novidade? Não viu motivos. Engraçado, não? Parece até que você é dessas que gosta de sofrer. Acertei, não foi? É bem desse jeitinho que aconteceu, não é? Ou então que está acontecendo. Ah, vamos lá, para de ser tão idiota, tão sensível, tão ridícula. Te faz uma armadura, uma armadura resistente, deixa ultrapassá-la quem merece, só quem realmente merece. Deixa meio-a-meio quem você tem dúvidas, mas não libera a senha antes de ter certeza. Não fica brigando consigo não, pelos motivos passados, pelos erros passados, pelas brigas passadas.Passou! Já se foi, e hoje você é mais forte. Tô certa? Você começa a crescer e a aprender depois de cair, de se esfolar no chão, de se machucar muito, e principalmente depois de assumir os erros. Deixa de ser tão preguiçosa a ponto de não querer correr atrás da própria felicidade! Levanta daí e vai atrás você mesma, o tempo não é nenhum mordomo pra te traze-la de bandeja. Na verdade, ninguém é seu mordomo, nem sua empregada. Ninguém é pior que você, ou melhor. “Não se reprima!” Você passa a ser melhor do que pensava que era depois que começa a ver tudo mais claro, depois que você começa a ser mais lúcida. Ou não. Loucuras fazem parte. Loucas de amor, de desejo, de vontade, de amizade, talvez. Vai em frente, sem olhar pra trás. Olhar pra trás é coisa de quem tá com vontade de sofrer por motivos que já passaram. Olha pra frente, se distrai um pouco, anda meio bamba, mais sem cair. Só tropeça. Vai que você tropeça em algo lindo! E olha aqui, presta bem atenção: não desiste! E olha aqui: não fica sofrendo por homem não viu? Homem nada, menino. Porque homem não te dá motivo pra sofrer, só saudade mesmo. Se fecha, mas não se fecha pro mundo todo. Procura um homem com cautela e não se deixe abalar pelo primeiro que passar. Existe muito canalha por ai. Só não vira uma completa coração-de-gelo. Isso faz mal, de congela inteira por dentro, e não sentir nada te impede as vezes até da felicidade. Faz tudo na medida certa. Com o dosador regulado.

Sabe quando alguém parte..

digo, parte mesmo, se vai para não voltar.E, por pura consequência leva um pedaço seu e deixa um dela contigo. Sabe? Digo, já sentiu isso? Já chorou por noites de saudade?Se sim, é provável que conseguirá me entender com toda clareza. As pessoas demoram a acreditar que dói não é? Demoram.. como demoram. Porém demoram até a página dois. Logo quando elas veem a sentir o mesmo. Chega a ser ridículo. Como alguém que, um dia já gozou de outro por lágrimas ver derramar, e hoje só repete os mesmos passos. E chora.. pelos mesmos motivos. Tamanha ignorância é vista e percebida nesse momento, não é? Quanta indelicadeza aquela de quem julga sem sentir. Sem conhecer, sem entender. Mas, como dizem, hoje isso é natural.. é comum. Discordo. Discordo e discordo. Se as pessoas pensassem antes mesmo até de sorrir, elas nunca machucariam alguém.